貓枕頭

清早的蝉鸣像是叫醒天光的闹钟。

这几天睡在小房间里，抬头就是被窗帘厚厚盖住的玻璃窗。即便如此，小区里的蝉鸣依然不遗余力的落入耳中。

在这房子里居住了快三年，这大概是我生命里在同个地方居住最长时间的一段。

我一直是随遇而安的人，或许是因为从未把“居所”当做“家”，所以从未有离别的悲伤。轻易就能收拾行李，前往下一个居所。如果能用一种动物形容，我想我就是一只把城市的每一寸土地都背在肩上的寄居蟹吧。

人内心的欲望越多，就会越来越脆弱。

所谓欲望，并不一定是指物质。也许是对伴侣的掌控，也许是对命运的苛责，也许是对自己的放任，等等。

我始终相信每个人在不同的年龄阶段，一定会有其成长或变通的观念。这不是放弃也不是屈服，是终于能够正视内心的欲望，并且选择继续坚持，或者忽略。

人活着必须要有理想，足不足够热爱是另外一件事。

所谓理想，对有些人来说，只不过是好好活下去的一种信念，对另外一些人来说，则是如何活得自在快乐精彩的一种追求。

只要你真的发自内心想要去做一件事，那么这件事就会变得简单无比，这和理想，和客观现实无关。

总有那么一段时间，身边会有人怂恿我去写作。

在高中的时候，换了两次学校。上下课的书包里，从未带过课本，只有统一款式不用颜色封面的本子。

一个上午四节课，最多能写三个短篇。不同的背景的人和故事，讲述的大多还是与爱情及琐碎的生活有关。

本子都会放在课桌上，从来不刻意收起和掩饰。前桌的女生在下课时总会转过头来把它们拿去看，如果一天内没有写完当天的那一篇小说，下午的最后一节课她就会开始催我尽快完成。

班里的同学也都会开玩笑的说，以后你会成为一个作家吧。

因着这些小小的支持和话语，曾经写过20多万字的长篇，用了两年时间，断断续续打在Word里，后来由于家里电脑被弟弟弄坏，不得不格式化所有硬盘里的东西。

在那之后，便不再写小说。

就像我说过的，人活着必须要有理想，只不过不一定能够坚持，也许源于不够热爱。

在多年以后，我仍然保持写字的习惯。

家里有几大箱子和抽屉的本子，有些仍是崭新空白，有些密密麻麻，有些只有几行字。

每次收拾总会随手拿起几本看，也从来不记得是什么时候写下的文字，为何会有这样的文字。

阅读是一种自我净化的过程，而写作是一种自我抒发的过程。

不需要考究结果和意义，它们已经是我生活的一部分。在那过程中，心中的不安和纠郁得到纾解，这就足够。

在家人和朋友陆续遭遇到某些不幸的事之后，面对自己的无能为力感到自责不已，逐渐对生活和命运产生倦怠。

如果上帝能够赐予我一项与生俱来的技能的话——

我想我会想要“能够很好地安慰他人”的能力吧。

一年多没写日志，在随身的笔记本临时写下的只字片语都很少。

恍神的时候，偶尔会回想啊到底以前的日志是怎么开头的，写下的究竟是些什么事？如果是重要的，才需要记下吧？可如果是重要的，怎么一点都想不起来了呢？

所以时间静静埋葬的，是与距离无关的记忆。

但是我知道在这一年一定是与以往不同的。将有一只小兔子会从我身体里孕育出来。

受到家人的关怀，阳光的温暖。

每天清晨，妈妈带着刚熬好的热豆浆、包子，等在我下公交的车站。

中午时候，又会带上午饭，以及预备让我晚上带回家吃的下饭菜。

午饭有时候是白米饭、番茄煮细米线汤、白粥、各种蔬菜、瓜类。

唯一相同的是，每天都有鱼类。

尽管身体再不适，也会强迫自己把食物、牛奶往肚子里塞。很难形容这种感受，像是刚大病初愈的病人，心疼着自己的无能为力。

会突如其来的想哭和焦躁，心情无法平复的时候，看落落和东野圭吾的小说，听安静没有歌词的音乐，躺在床上放空。

想象家里的地板都换成木制，黄昏时候和小兔子一起懒洋洋地靠在阳台的落地窗。她咿呀咿呀地哼着歌，我看着她和我日渐相似的脸。

必须戒掉的事物越来越多，巧克力、茶水、雪糕、逛街、辐射等等。

我知道，人在某些转折点必须作出不得已的取舍，每当执拗的不甘和任性不肯听话，就在纸上反复写下自己的名字。因为我唯一能相信的只有自己了，我必须得相信自己，战胜自己。

工作一如往常的继续，只是变得更加不想开口和沟通。节前原订的离职计划不断挣扎生根，在现实的压力下故意视而不见。

惟愿内心逐日强大，迅速成长为可以保护别人的人。

Photography Date：2010.05.16

Photography Place：厦门-厦门宾馆

Photography Tool：CANON IXUS 95 IS

Photo By RUCAT